Десять способов снять стресса, не покидая рабочее место.

Десять способов снять стресса, не покидая рабочее место.

Напряженность, работа до упора, каждодневный аврал – вот то, с чем приходится сталкиваться рядовому сотруднику. «Ты работаешь больше всех», - напевают офисные крепостные, щеголяя зеленым загаром от монитора. Стресс каждый день, стресс как стиль жизни, стресс и есть наша жизнь. Можно пытаться выжить в таком бешенном темпе, но стоит ли так жить?
Согласно Эмпедоклу, в мире действуют две основные силы: любовь и ненависть. Именно эти две эмоции пронизывают наше экзистенциальное существование в офисе. И чтобы не свалиться вниз, пытаясь вскарабкаться на карьерный Эверест, следует разработать две основополагающие стратегии, помогающие преодолеть негативные последствия взаимодействия с начальством, другими сотрудниками и всеми прочими, мелькающими во время вашего трудового дня. Так что же следует делать, испытывая когнитивный диссонанс? 
Болезненнее всего происходит общение именно с руководящим составом, от которого и зависит ваш дальнейший послужной список. Допустим вы, потупив ясны очи, стоите как двоечник, в очередной раз облажавшийся при написании контрольной. Постепенно вы доходите к своей точке кипения, вот еще чуть-чуть и плюнете шефу в лицо, обозвав его нелицеприятными словами, гордо хлопните дверью и навсегда удалитесь из его кабинета. Конечно, иногда радикальные меры способствуют повышению жизненного тонуса и самоутверждению. Но такой способ подходит для человека, которому нечего терять. А если вас дома ожидает жена, любимая теща и десять голодных отпрысков, то как вы будете смотреть им в глаза и говорить, что с этот дня он не смогут с прежним энтузиазмом тратить ваши кровно заработанные деньги? Хорошо, конечно, если у вас есть сбережения на черный день, но ведь большинство населения нашей необъятной родины не только не хранит свои денежки в кубышках, а с ужасом ждут, когда придут знакомые кредиторы или сотрудники банка описывать имущество.
Но стоит ли ставить жирный крест на карьере, поддавшись минутной слабости? Гораздо важнее переждать бурю в стакане, чтобы потом спокойно обдумать или ходы к отступлению или план яростной атаки, где вы разобьете самодовольство начальства на голову, представив блестящие результаты, и тогда, возможно, вас ждет повышение или, по меньшей мере, поощрение в виде повышения заработной платы. Итак, разберем по пунктам планы внутренней обороны:
1. Способ первый: родственный
Представив начальника своим близким родственником (например, маразматическим дядюшкой-миллионером, чьим наследником вы являетесь), а лучше всего маленьким капризным ребенком, не в меру расшалившимся, вам будет легче переносить дикие вспышки начальственной ярости. «Ах, этот terrible infant», - подумаете вы, лишь слегка пожимая плечами и изумляя всех прочих выдержанностью нордического характера.
2. Способ второй: денежный
Существует и другой удачный способ, позволяющий в полной мере продемонстрировать ледяное хладнокровие. 
Один из моих работодателей обладал эмоциональным и взрывным характером. Следует отметить, что отходил он также быстро, как и заводился. Но вот заведенные им сотрудники, или следует сказать, доведенные до белого каления, отходили в течение нескольких рабочих дней. Поэтому каждый сотрудник, прижившийся на офисной почве этой организации, выработал свои способы стратегии. Так во время особенно неприятных моментов, как разговор с шефом, клиентом и другими личностями, с которыми в данный момент контакт никак не клеится, можно думать про себя, что в то время, как твои уши улавливают нечто булькающее или напоминающее сверление дрели, на твой банковский счет капают центы, и считать сколько центов уже прибавилось с начала неприятно беседы. 
3. Способ третий: математический
Можно также считать про себя до ста и в обратном порядке, только не следует очень сильно увлекаться счетом. Во всем следует соблюдать золотую середину. Или, что более уместно, удерживать на лице вежливую маску подчиненного, не показывая своего истинного лица. Помниться, одна из сотрудниц была уволена за то, что стала проговаривать цифры вслух, чем довела уже шефа до нервного срыва.
4. Способ четвертый: водная стихия
Начальственный состав тоже состоит из людей, поэтому иногда даже задумывается о комфорте своих подчиненных. В одной конторе для успокоения нервов офисного персонала шеф приказал завести в кабинетах аквариумы с рыбками. Но после того, как мимо пробегал руководитель, рыбки всплывали брюшком кверху, не выдерживая накала страстей. 
Особенно не везло рыбкам в секретариате. Согласно офисной статистике в среднем дохло по две-три рыбки в день. Однажды шеф подошел к аквариуму, посмотреть на светящихся неончиков, как тут же всплыли вверх три малька, и в скором времени из аквариума была откачена вода, а на место его была повешена репродукция Кандинского. 
В другом офисе уже сотрудники подарили шефу аквариум. Стоит сказать, это был не просто подарок за совместное плодотворное сотрудничество от благодарного коллектива. Обитала внутри этого стеклянного куба большая белая жаба. И каждый сотрудник, входящий в начальственный кабинет на взбучку, мысленно благодарил бородавчатое земноводное за его проживание в начальственном кабинете. Кто-то просто любовался животным, другие сравнивали с представительницей фауны непосредственно шефа и находили определенное сходство (а, может быть, родство душ? Кто знает, кем он был в своей прошлой жизни…). Третьи представляли начальника в виде этой большой лягушки, прыгающим по кабинету и громко квакающим. На лягушку злиться невозможно, да и глупо. Были и такие умельцы, которые воображали его, сидящим в аквариуме, из которого шеф безуспешно пытался выбраться, больно падая со скользких стенок на самое дно.
Вообще аквариумная тема изобилует красочными эпизодами. В крупной организации, занимавшейся экспортом леса, начальник должен решил взять небольшой недельный отпуск в солнечную Италию. Одно его беспокоило. После проведения успешных переговоров партнеры сделали ему неожиданный презент: огромный аквариум с пираньями. Видимо намекая, что шеф является пираньей российского капитализма. Следует отметить, что этот подарок пришелся руководителю по душе, он сам кормил прожорливых рыбок, любил наблюдать, как они набрасываются на кусочки мяса и вообще питал к ним какую-то слабость. Отбыв в отпуск, он поручил заботам секретарей своих чешуйчатых питомцев и каждый день несколько раз звонил, чтобы узнать, как поживают его любимцы. Офисные же сотрудники решили расслабиться и вместо того, чтобы каждый день кормить рыбок, они сразу кинули им недельный паек. Вернувшись, шеф обнаружил в своем кабинете плавающее тухлое мясо и не менее тухлых рыбок. Комментарии, как говорится, излишни!
5. Способ пятый: любовь к братьям своим меньшим
Можно и шефа, конечно, попытаться полюбить «как своего собрата по разуму», хотя зачастую начальник не просто так протирает штаны на своем кресле. Но сейчас речь пойдет несколько об иной практике.
Внезапно сотрудники одного из торговых центров столицы полюбили четвероногих домашних питомцев. Многие домашние собачки вследствие этого даже стали страдать ожирением. Те же, у кого не было ни желания, ни сил заводить себе лохматых питомцев обзаводились карманными календариками, изображавших лающих бобиков.
Все дело в том, что шеф не ладил с собаками, вернее сказать, они к нему питали какую-то необъяснимую ненависть. В своей жизни этот руководитель вообще мало сталкивался с какой-либо живностью, офисные сотрудники не в счет, поскольку был крайне занятым человеком. От дома до работы и обратно доезжал на персональном авто, который водитель подгонял аккурат к подъезду. И на двухметровом отрезке пути от двери дома к дверце машины, на шефа бросались собаки. Когда первый раз в офис пришел доктор, чтобы всаживать в начальственную филейную часть сорок уколов от бешенства (хотя большинство сотрудников полагали, что шеф уже болен похожей болезнью и лечить его бесполезно), то почти все выражали боссу свое сочувствие. Когда же его за месяц покусала уже третья собака (не надо думать, что это был какой-то один невзлюбивший его пес; разные дворняги, совершавшие свой утренний моцион по двору, непонятно по какой причине вонзали свои клыки в жирную начальственную плоть ), то стоя перед шефом с каменным лицом и выражая ему свои соболезнования, сотрудники ощущали внутри дикий хохот: все-таки справедливость существует в этом мире, хотя и представлена собачьей мордой.
Не думаю, что многих начальников ожидает собачья вендетта. Также не стоит думать о попытках натравливать на собственного босса беспородных дворняг. Можно обойтись «малой кровью». Например, представлять себе шефа хомячком (следует отметить, что по мере увеличения властных полномочий, многие из руководителей поправляются в весе, стараясь подавлять своих подчиненных не только морально, но и физически, вследствие чего приобретают явное сходство с и грызунами). Вам бы позавидовал любой юннат: где в природе можно встретить гигантского представителя этого семейства и наблюдать его в своей родной среде обитания? Представляйте себя Чарльзом Дарвином, делающим свои открытия, и получайте удовольствие.
6. Способ шестой: эротический
Многие практикующие психологи рекомендуют представлять человека, который пытается тебя вывести из душевного равновесия, в каком-нибудь особенно нелепом наряде. Чтобы не взорваться в ответ, я представляла шефа в нижнем белье или в женском наряде. Поверьте, шеф-трансвестит не так злит, как шеф-неврастеник. Ну, а уж начальник, вышагивающий в кабинете в нижнем белье в красный горошек и с кружавчиками, не может вызвать ничего кроме умиления, оказывается он даже в орущем состоянии остается душкой!
7. Способ седьмой: бойцовский
Если человек скрывает в себе эмоции, сохраняя свое социальное лицо, то в дальнейшем происходит углубление внутреннего дискомфорта, и как следствие этого начало депрессивного состояния. Однако существуют методы, позволяющие нам кратковременно выплеснуть из себя эмоции и при этом не выходить за рамки корпоративной этики. Например, в Японии сотрудники многих фирм спускаются в подвальчик, где колотят манекены, на которых приколоты фотографии начальников, подчиненных, сотрудников и клиентов. К сожалению, подобный метод снятия стрессового состояния не прижился на просторах нашей родины. Но существуют и другие способы, например, бросать дротики, представляя, что ты попадаешь в фотографию начальника. Можно и саму фотографию приклеить, но не думают, что это понравится вашему боссу, он еще подумает, что вы планируете на него покушение, поэтому надо или запираться в отдельном кабинете, или предварительно написать заявление об уходе по собственному желанию. На всякий случай. 
8. Способ восьмой: художественный
Один из сотрудников рекламного агентства увлекался в обеденные перерывы тем, что «улучшал» фотографии начальственного состава с помощью Photoshop. Это очень веселило других сотрудников, коим он предоставлял труды своего творчества, если бы не маленький червячок сомнения в том, что при других обстоятельствах по офису были бы распространены модифицированные твои собственные фотографии. В результате, творческий подход сотрудника был в должной мере оценен руководством, ознакомленным со своими обновленными фотографиями при помощи особенно мнительных коллег бедолаги. 
9. Способ девятый: физкультурный
Способствует душевному равновесию посещение тренажерного зала. Физические нагрузки благотворно воздействуют на весь организм в целом. Во-первых, вы с помощью поднятия штанги выплескиваете всю накопившуюся за день негативную энергию. Во-вторых, сколько прекрасных дам сумели сбросить лишние килограммы, представляя, что вместо жира во время тренировок они расправляются со своим шефом! Таким образом, можно убить сразу двух зайцев: из тощей, замотанной жизнью коровы или наоборот заплывшего стрессом хомячка, вы превращаетесь на глазах у изумленного офиса в стройную газель, и вдобавок налаживаете конструктивные отношения с начальством.
10. Способ десятый: радикальный
Для снятия нервного напряжения полезно также сменить работу. Подумайте, а стоит ли ваша нынешняя работа нервных клеток, ведь они, как известно, не восстанавливаются. А жизнь у нас только одна! И сколько еще зеленых пастбищ можно обрести, если поменять место дислокации. Или хотя бы попытаться. 
Однако, как говорил мой знакомый, поменявший не один десяток должностей и мест своего обитания: «Каждый сотрудник в чем-то подобен проститутке, также легко продается за деньги и не получает зачастую никакого удовлетворения».